22歲男同性戀者：因?yàn)橄矚g同性不敢回家過(guò)年

原標(biāo)題：因?yàn)橄矚g同性，我不敢回家過(guò)年

歲月長(zhǎng)，衣衫薄，來(lái)日方長(zhǎng)。

我是蛙米，今年22歲。按照我們家鄉(xiāng)的算法，我已經(jīng)23歲了，正是適婚適育的年齡。我的同學(xué)，有的孩子都已經(jīng)好幾歲了。家里的親戚也因此開(kāi)始更加頻繁地，詢(xún)問(wèn)起我的情感狀態(tài)來(lái)。

“有沒(méi)有女朋友？”

“準(zhǔn)備什么時(shí)候結(jié)婚？”

……

每到這時(shí)，我只能尷尬地笑笑，沉默不語(yǔ)。

我沒(méi)法回答他們的問(wèn)題，因?yàn)椋蚁矚g的是同性。

2 電影《春光乍泄》。網(wǎng)絡(luò)資料圖

認(rèn)知

很小的時(shí)候，我就知道自己喜歡男孩子了。大概是從幼兒園開(kāi)始吧，我記得，已經(jīng)無(wú)意識(shí)地更親近男性。等到上了初中，通過(guò)互聯(lián)網(wǎng)，我開(kāi)始慢慢了解同性戀。

可是，它對(duì)我來(lái)說(shuō)，依然是個(gè)陌生而新鮮的事物。沒(méi)有人和我說(shuō)起過(guò)它，沒(méi)有人能夠和我聊聊它，我更不知道，自己要怎樣面對(duì)它。懵懵懂懂、迷茫無(wú)措的我，在初中畢業(yè)之后，選擇了離家。去到那個(gè)要坐五六個(gè)鐘頭車(chē)才能到達(dá)的大城市，讀書(shū)、學(xué)本領(lǐng)，生活、開(kāi)眼界，然后，留下。或許那里，有更多和我一樣的人，或許在那里，我能做回我自己。

出柜

2014年，離開(kāi)家的第三年，開(kāi)始工作的第一年。我開(kāi)始慢慢正視自己的性取向。我想要摘下快要讓我喘不過(guò)氣來(lái)的假面，向自己的朋友坦誠(chéng)。

一個(gè)夜深人靜的夜晚，我直接向死黨小王先生出柜了。我們相識(shí)多年，合拍程度遠(yuǎn)超其他人。在此之前，我們?cè)?jīng)有三次聊天涉及同性話題，但都言之泛泛，我從未表露過(guò)自己的取向，但小王先生的態(tài)度已經(jīng)從最初的排斥變得理解。

而現(xiàn)在，我希望向他呈現(xiàn)更真實(shí)的自己，也好奇他將作何反應(yīng)，我們的友誼是否堅(jiān)不可摧。

“我喜歡男生！”直截了當(dāng)。我假裝自如，內(nèi)心卻早已暗流洶涌。

“你說(shuō)的是真的嗎？”他和我確認(rèn)。“我不知道但不意外。”他說(shuō)。

似乎比想象中的淡然。沒(méi)有尷尬、驚訝、說(shuō)教。

又好像是意料之中的平靜。我們的友情與取向無(wú)關(guān)。

最終，我們的對(duì)話在凌晨因?qū)こ５睦б馐請(qǐng)觥?/p>

焦慮

也是從那個(gè)時(shí)候開(kāi)始，我對(duì)過(guò)年回家產(chǎn)生了焦慮。“我到底要不要回家？”

不是我不想回，而是，不敢回。

在朋友之間相對(duì)順利的出柜，讓我更加憂心家人尤其是父母得知真相的反應(yīng)。比起交心的朋友，家人是和我一起生活，掏心掏肺對(duì)我的人。我要怎么說(shuō)？他們會(huì)不會(huì)接受？會(huì)不會(huì)抗拒？會(huì)不會(huì)偏激？我又要怎么接過(guò)他們的話？所有的一切都是未知而不可控的。

父母對(duì)我的理解與寬容又讓我愈加內(nèi)疚與自責(zé)，反思自己是否太過(guò)自私。每一次，只要我不想回答婚戀的問(wèn)題，他們就不再過(guò)問(wèn)。一有親戚詢(xún)問(wèn)，他們也幫忙解釋?zhuān)?ldquo;才二十幾歲，再等多幾年，事業(yè)起步再說(shuō)也不遲。”

而我，總是以一句“不想”草草應(yīng)付，這么多年來(lái)一直隱瞞著自己的真實(shí)感受，無(wú)法吐露心事，讓他們失望，也終究無(wú)法給他們想要的。

這樣的內(nèi)心掙扎，在每一次要回鄉(xiāng)面對(duì)父母的時(shí)刻，都會(huì)抑制不住的充斥著我的腦海。它們一點(diǎn)一點(diǎn)，像是騷動(dòng)的地殼，最終在要踏上歸家旅途的一瞬，引發(fā)我內(nèi)心火山的噴薄。

有時(shí)候我想，要是我被家人發(fā)現(xiàn)是同性戀就好了。那么，我也許就不用糾結(jié)，不用腦內(nèi)預(yù)演，不用自我折磨，而是直接獲知一個(gè)結(jié)局，接受一聲埋怨、一場(chǎng)憤怒或是一句鼓勵(lì)、一個(gè)擁抱。

可是，怎么可能。

逃避

沒(méi)有勇氣的我，只能選擇逃避。2016年，我只回過(guò)一次家。其他的每一個(gè)節(jié)假日，我總是告訴父母，我沒(méi)有假期，沒(méi)有辦法回家。

我于是，只能一個(gè)人留守異地。我知道，父母在家翹首以盼。

我依然希望我是父母眼中乖巧懂事的兒子，我當(dāng)然知道他們盼著我早日成家立業(yè)，生活幸福。

只是，我還沒(méi)有做好準(zhǔn)備，還沒(méi)有找到合適的時(shí)機(jī)。我不想看著我最在意的人離開(kāi)，我不愿看到最?lèi)?ài)我的人落淚。

雖然糾結(jié)，但過(guò)年終究還是回家好。27日，我還是登上了回家的客車(chē)。

我知道，這是一條注定難以抉擇的路途。

采寫(xiě)：南都記者 顧慧敏